- Pai, por que o senhor sempre fala que eu tenho que ser Corintiano?
- Porque o Corinthians é o melhor time do mundo filho. É o Timão!
- Mas o Corinthians não foi rebaixado para a segunda divisão?
- Bem, é verdade. Mas nós só fomos rebaixados por causa de uma parceria com um fundo de investimentos chamado MSI que desgraçou o Corinthians.
- Mas não foi essa MSI que comprou o Tevez, o STJD e o Márcio Rezende de Freitas para garantir o título nacional de 2005 que na verdade foi conquistado pelo Internacional?
- Foi, mas depois....AH, isso não importa filho. Nós somos a maior torcida de São Paulo e a segunda maior do Brasil.
- Isso é legal né pai!? Mas a Itália que é um país pequeno e com menos torcida, já tem quatro mundiais não é!?
- É filho, tá certo porra!!!
- Calma pai, o senhor está bravo só porque o Corinthians não é nada disso que o senhor pensava?
- Pára com isso filho! Nós já fomos campeões mundiais!!! Contra Manchester, Real Madrid, etc ... - Sério Pai!? Quando?
- Em 2000.
- Que legal, então nós também ganhamos a Libertadores em 99?
- Não, na verdade quem ganhou a Libertadores em 99 foi o Palmeiras. Você não sabe que nós NUNCA ganhamos uma Libertadores em mais de 90 anos de história!?
- Ué, então porque o Corinthians jogou esse mundial em 2000?
- Ah! É que fomos convidados para jogar porque ganhamos o apoio de um grupo de investidores estrangeiros que precisava colocar o Corinthians lá
- Então por que não chamaram o Palmeiras? Por que o campeão Sul-americano de 99 não foi e o Corinthians, que nunca passou de uma semi-final de Libertadores, foi?
- Não sei filho, mas que merda!!!! - Então esse torneio não foi sério. Não teve critério para as escolhas dos clubes! Mas o Corinthians ganhou do Manchester e do Real Madrid né pai?
- Não. Na verdade ganhamos do perigoso Raja Casablanca com um gol roubado em que a bola não entrou, empatamos com o Real Madrid, no Morumbi, graças ao Anelka que perdeu um pênalti e depois "goleamos" o poderoso Al Nasser por dois a zero.
- E na final ganhamos de quem?
- Na verdade não ganhamos. Empatamos com o Vasco no Maracanã e o "título" veio nos pênaltis.
- Quem foi o herói Corintiano que fez o gol do título?
- Ninguém. Na verdade o Edmundo chutou pra fora e nós ganhamos.
- Mas esse ano comemoramos 30 anos do título de 77. Que campeonato foi esse tão importante? - Foi o Campeonato Paulista. Saímos de uma fila de 22 anos sem título com gol de Basílio contra a "fantástica Ponte Preta".
- Ah, sei. Mas não foi nesse jogo que o Rui Rei, artilheiro da Ponte, se vendeu e foi expulso logo no começo do jogo só pra não fazer gols e assim ajudar o Corinthians?
- Foi seu filho da puta, mas e daí!?
- Mas pai. Esse ano o São Paulo completou 30 anos do primeiro título Brasileiro que conquistou e ao invés de festa e camiseta comemorativa, ganhou mais um e agora eles são Penta.
- Foda-se filho! Eles são Bambis!!!!
- É verdade também que se não fosse um tal de Grafite, atacante do São Paulo, nós teríamos sido rebaixados também no Paulistão?
- Você não quer falar de Fórmula 1!?
- Tá bom pai. Mas o Rubinho não é Corintiano?
- Puta que pariu moleque! É, caralho! Mas calma lá!!! O Senna era corintiano filhão!!
- Eu sei pai. Já me falaram isso. E me contaram que como corintiano ele não agüentou. Em 93 viu o São Paulo conquistar o Bi Mundial e o Palmeiras sair da fila em cima do Corinthians, aí percebeu que não adiantava torcer pra esse time e enfiou o carro no muro.
- (APENAS SUSPIRA)
- Calma paizinho. Vamos passear, me leva no estádio do Corinthians.
- (chorando) Não temos estádio porra! Temos uma chácara que apelidamos de fazendinha e que é menor do que qualquer ginásio da NBA.
- (puto da vida) Chega pai! Assim não dá. Não temos estádio, não temos time, nosso título mais comemorado é um paulistão roubado, o nosso quarto título brasileiro foi mais roubado ainda, somos o único clube grande( GRANDE???? ) da capital paulista que não tem Libertadores, a nossa torcida é a segunda do país e de nada adiantou, nosso título mundial é uma fraude, o maior ídolo da nossa torcida no século XXI é argentino e nós estamos na segunda divisão, e você ainda quer que eu seja Corintiano. O senhor é um fanfarrão pai!!!!!
- ( um minuto de silêncio)
- Posso fazer só mais uma pergunta pai?
- Pode filho!!! (enquanto seca as lágrimas)
- Pra que time torce aquele filho da puta do presidente Lula?
Timão
Sonic Adventure DX
Warcraft III + Warcraft Reign of Chaos + Tutorial para jogar online
Descrição: Warcraft 3 - Reign of Chaos
Apresentou uma mudança importante com relação às versões anteriores do jogo: unidades de jogo mais poderosas chamadas "Heroes" (heróis). Um herói no jogo pode achar ou trocar itens mágicos para melhorar suas perícias, seu poder de combate etc. Cada vez que ele ou uma unidade sob seu comando mata uma criatura inimiga o herói ganha pontos de experiência, aumentando seu nível e ganhando novas opções de magia. Heróis podem adquirir auras de proteção que beneficiam unidades aliadas que estão próximas a ele. Outra inovação são as "creeps", que são criaturas controladas pelo computador, presentes mesmo em jogos multi-jogador. Elas guardam certas áreas do mapa. São aproveitadas para aumentar o nível do herói no início do jogo, já que ele ganha experiência e tesouros ao matá-las. Existem quatro raças que batalham entre si: os humanos e os orcs, que já apareciam em Warcraft e Warcraft II, e duas novas raças, "Night Elves" (elfos noturnos) e "Undead" (mortos-vivos). Jogadores se desafiam na Internet através do servidor de jogos da Blizzard, Battle.net. Eles também podem jogar contra o computador, em diversos tipos de mapas diferentes. Warcraft III inclui um editor de mapas.Warcraft 3 - The FrozenthroneEm 29 de maio de 2003, a Blizzard anunciou que a expansão Warcraft III: The Frozen Throne "foi a ouro", o que significa que o jogo foi preparado e enviado para a prensagem dos CD's. Foi lançado em todo o mundo e em várias línguas a partir de 1º de junho. Inclui um novo herói por raça, quatro campanhas, duas novas unidades por raça, cinco novos heróis neutros e algumas novas facilidades como enfileiramento de upgrades. Para jogar, é preciso possuir uma cópia do jogo normal, Reign of Chaos. Periodicamente foi lançado novas versões de Warcraft III, inicialmente o jogo era vendido na versão 1.07, e a cada versão nova são corrigidos erros de programação("bugs"), são adicionados correções quase invisíveis na beleza do jogo e até um capítulo da campanha dos Orcs("The Founding of Durotar") protagonizado por Rexxar onde boa parte da história de Warcraft III decorre. Atualmente existe até a versão 1.21, que geralmente é utilizada para partidas online do próprio Warcraft III, ou de Dota Allstars.
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Conversa com Anderson
- Ô, tio, paga m milk-shake pra mim?, Tô com fome, não comi nada hoje...
-Não vou pagar, não! Acabei de passar aqui e você estava comendo esfirra.
- Ah, esfirra não conta. E agora eu estou com vontade de um milk-shake.
- esta de larica?
- Não, só estou com vontade de milk-shake. Passou um homem tomando e não quis dar nem um golinho.
- Mas você queria que ele desse do dele pra você?
- É, o que é que tem?
- Ninguém gosta de dar bebida para pessoas estranhas ...
- E eu lá sou estranho?
- Claro que é! Eu, por exemplo, não te conheço.
- Mais eu não sou estranho, tenho dois olhos, nariz, boca...
- Engraçadinho!
- você sabe muito bem que para as pessoas você é bem estranho. Esta com a roupa suja e mora na rua.
- Ah, mais eu é que acho as pessoas estranhas!
- Acha mesmo?
- Claro! Elas passam aqui e nem olham pra gente, ou fingem que não estão vendo. Isso não é estranho?
- E você por acaso olha para todo mundo?
- Certo, olho todo mundo no olhos e não tenho medo de falar com eles. Só que alguns fogem.
- Se você fosse um pouquinho maior eu teria medo de você.
- Medo? Mais eu não faço nada pra ninguém...
- Quantos anos você tem?
- Vou fazer 13 em janeiro.
- Parece ter me nos. Você mora por aqui?
- Moro ali, com meus irmãos de rua.
- Eles são todos seus irmãos?
- De sangue não, mas são “mais irmão” do que irmão de família. Na rua a gente tem que “ficar juntos” pra não rodar.
- Como é que o conselho tutelar não leva vocês embora?
- Estou de licença assistida.
- O que é isso?
- Quando você pode andar por ai mais tem que ir toda semana falar com uma assistente social. Agora eu estou quebrando a assistência por que toda vez que eu vou lá, ela só da sermão. Estou pensando em não voltar mais.
- Não da mais trabalho fugir do conselho do que agüentar assistência uma vez por semana?
- Falando assim parece fácil, mais vai lá ficar ouvindo ela falar um monte na sua orelha.
- Tem razão. Detesto quando falam muito na minha orelha.
- E ela só fala coisa que não tem nada a ver...
- Sermão normalmente não tem nada a ver.
- Você mais me pagar o milk-shake?
- Não, Não vou! Primeiro por que não gosto de dar dinheiro e depois por que estou em uma pindaíba danada.
- Ih é? Ta precisando de dinheiro?
- Estou sim, vai me emprestar?
- Hoje não vai dar, mais se passar amanhã posso tentar conseguir?
- Ah é? Quanto você acha que consegue?
- Se você falar que paga depois posso conseguir uns dez conto . Mais você volta aqui pra pagar?
- Não acho justo pedir dinheiro emprestado pra você.
- Pode ficar “de boa”. Eu gosto de emprestar dinheiro, se quiser não precisa pagar tudo de uma vez. Depois que você pagar suas contas você me paga.
- Você fica sempre aqui?
- Todo dia. Só no natal que o tio da van vem para levar a gente para o sitio.
- Isso parece bom.
- Vai ter piscina e churrasco.
- Então te vejo outro dia.
- Vê ai quando precisar.
Anderson e seus irmão moram na praça da Republica no centro de São Paulo - SP
